psycotic-lollipop

Cumpleaños 2011: Termino con la sensación de que mis amigas no me conocen, que ven en mi lo que quieren ver y se convencen de que eso es lo que hay.

Cumpleaños 2012: Termino con la sensación de que a mis amigas no les importo lo suficiene como para que se fijen en mi por un momento o se controlen y no tengan que llamar la atención todo el puto rato al menos por UN JODIDO DÍA.

Os odio, de verdad. ¿Tan dificil es no tocarme? ¿No preguntar 200 veces lo mismo? ¿No hacer comentarios estúpidos? ¿No ir de digna?...

A la mierda.

¿Sabes por qué pasa esto? Porque no entienden que tengo sentimientos. Porque como tengo mucho caracter, se supone que las cosas no me afectan, que me cabreo un momento pero luego no pasa nada.

Las cosas me duelen, ¿vale?. Tengo sentimientos, los tengo. No me gustan y he intentado negarlos durante muchísimo tiempo, pero están ahí y son una puta mierda. Como todo.

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Maybe he had really broke her heart...

But, untill this moment, he hadn't even notice that she has got a Heart.

Tengo esa sensación...

Tantísimas ganas de llorar que solo puedo ahogarme y sentir que me muero.

Echo de menos la época en que me hacía cortes en los brazos y ver la sangre escaparse me parecía un alivio inmediato. Me parecía que todo lo malo que se arremolinaba dentro de mi era expulsado con esas gotas rojas. Y durante unos segundos todo estaba bien y el mundo era perfecto...

No se puede ser una zorra tan cínica como yo y ser feliz al mismo tiempo. No parece compatible. Por aquel entonces, al menos, tenía una "solución" luego me ponía los cascos y lloraba en silencio hasta que dejaba de sangrar. Entonces lo limpiaba todo para que mis padres no sospecharan...

¿Que tengo ahora? ¿Cómo puedo dejar de ahogarme? Dios, necesito dejar de ahogarme. Y la sangre parece latir tan fuerte en mis venas que... Dios, joder, hostiaputa.

Me he equivocado. Quizás he estado equivocada desde el principio y me negaba a verlo.

Yo no soy la princesa, no estoy hecha para deshacerme en sonrisas mientras desciendo una escalera con gracilidad. No estoy hecha para ser vista.

No soy la princesa. Soy la bruja del cuento.

Como niños, enveneno jovencitas encantadoras, exploto al servicio, torturo a los enanitos, encierro princesas en sus torres y, por supuesto, soy incapaz de amar.

Ella era un suspiro paciente en la noche oscura. El retazo de los sueños y esperanzas desechados hace eones.

Ella era el trazo que siempre faltaba en un lienzo, la nota que escapaba de una melodía y la rima que se perdía en un poema.

Sus ojos hablaban sin hablar de mil momentos tan intensos que quemaban. Hablaban aunque ella no quisiera. Cantaban con una melodía tan hermosa que parecía desafinada en este pentagrama de tercera que llamamos mundo.

Su sonrisa estaba muerta. Quizás la mató su padre con la primera bofetada. Quizás su madre, al depositar en ella todos los sueños que no había podido cumplir.

Quizás fueron los niños, con esa crueldad tan natural en ellos que les hace parecer pequeños prófugos del infierno. O quizás su sonrisa había nacido muerta; plenamente consciente de que no iba a ser necesaria en el sitio al que iba.

Le gustaban la música pop y los cigarrillos y cuando le preguntaban por el mundo ideal siempre respondía que no existiría el cáncer de pulmón y que Madonna estaría sonando todo el día.

Llevaba una vida gris y monótona. Sus sueños y esperanzas se habían ahogado hacía muchos años en el mar de la mediocridad. Tenía un trabajo que ocupaba 8 de sus horas diariamente en teclear basura que no le importaba realmente a nadie.

No tenía amigos. No tenía pareja. No volvería jamás con su familia. Vivía en un piso pequeño y seriamente mal cuidado con una habitación, un baño y un saloncomedorcocina. Lo único que le gustaba es que si salías al balcón había una pequeña escalerita que conducía a la azotea, donde el anterior dueño tenía un invernadero de plantas de marihuana y ella había instalado su habitación.

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Sí, esto sí voy a continuarlo.

PsycoticLollipop

Nymeria

Nym

Vero.

Ni sueños, ni esperanzas, ni pollas en vinagre.

Amor.. amor... el amor de cuento, el amor de pelicula, el amor de verdad... El amor es una mierda.

He aprendido a no hacer promesas a lo tonto, a contener las palabras en la garganta y a buscar sinónimos. A esquivar situaciones, frases, pensamientos y a intentar no torturarme.

No son celos. Claro que no son celos, jodido gilipollas. Nunca he tenido bastante concepto de mi misma como para poder tener celos. es INSEGURIDAD.

Lo habíamos hablado, ¿recuerdas?

No es que no esté conforme, joder, tengo más de lo que tenía, claro, tengo más de lo que merezco... pero nunca he conseguido entender del todo porqué yo. No soy suficientemente lista, ni guapa, ni sexy, ni ardiente, ni experimentada, ni tierna... ni NADA. Y ahora, esto.

¿Cómo mierda se supone que me tengo que sentir ahora? JODER. joderjoderjoder. Como una mierda, me siento como una mierda.

Estaba mejor siendo una zorra insensible, joder, así nadie podía hacerme daño. Estaba mejor sola, en lo alto de mi muro de hielo, donde nadie podía tirarme ni cortarme ni dañarme ni hacerme sentir una jodida mierda.

No puedo ni llorar, solo siento que me ahogo.

¿Te sigue gustando?

Vale, genial. Claro que no pasa nada, cariño, te perdono, no es culpa tuya. ¿Está mejor tu conciencia? Pues ya está cielo. Solo quiero que tú estés bien. Si me disculpas me voy a sentirme la mujer mas fea y tonta del mundo.

En ese momento Vivian se hizo un obillo. Encogida a los piés de su cama, helándose de frío a pesar de la calefacción puesta a su espalda. No podía pensar, sentía tantas cosas... demasiadas cosas. Lo único que quería era tumbarse y dormir. Ser un orgullo para sus padres, terminar con ese terrible dolor de barriga y llorar.

O, traducido, Vivian solo quería que la dejaran en paz. Que dejaran de acosarla con expectativas, con dolores, con ahogamientos, con palabras...

Sabía que soy una mierda.

Lo sabía, lo sabía, lo sabía.

JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER.

Hay un antiguo lenguaje marinero en que se escribía con nudos en una cuerda.

Eso es mi poesía.

Las palabras son los hilos, yo los trenzo y los enrosco. Pero el mensaje no es el nudo, ni la cuerda. El mensaje está escrito en el hilo. y para leerlo hay que desenroscarlo.

Y solo necesito

que alguien me pregunte qué me pasa, que lo pregunte de verdad, no para iniciar una conversación. Que me mire y me vea, que no vea lo que quiere ver. Que me consuele, que me haga sentir querida, que me diga que no estoy sola.

Necesito que todo eso sea en voz muy suave, porque tengo fiebre y me duele la cabeza. Que me esuchen, y escuchen mis problemas y paranoias sin interrumpirme para decirme que se quieren tirar a este o a aquel.

Necesito que me hagan sentir querida, que me hagan sentir que merezco la pena.

Para poner los subtítulos hay que pulsar [CC]  ;)